Alessandro Bonet

Hoy fue un día de analizar mucho. Incluso, después de hacer Torres del Paine, estaba analizando bastante si hoy escribía o no. Se acabó el plazo fatal y muchos (Increíblemente que manera de subir las visitas para saber que estoy escribiendo) quieren saber que es lo que sucedió. Y la contaré como es realmente. Y realmente de la manera más sencilla posible. Un día miércoles, me llamaron de la dirección del establecimiento en el que trabajaba porque necesitaban hablar conmigo. En primer lugar me preguntaron si yo había incumplido algo de mi contrato, a lo que dije que no lo sabía, pero yo creía que no. Ellos me dijeron que sí, que como docentes no podíamos tener un segundo trabajo o una relación de trabajo con alguien del establecimiento. Lamentablemente para mí, lo desconocía totalmente y si tenía un segundo trabajo además de tener una relación de trabajo con algunos miembros del establecimiento. Esto particularmente, lo último, fue lo que me llamó la atención porque lo había hecho anter...

 Estaba hace rato pensando en como empezar este escrito. Incluso, estaba pensando colocarle "Desde el Amor Completo Hasta el Contacto Cero" Era interesante ese nombre, porque retrataba la involución que han tenido todas las cosas y que me han tenido en un vilo tremendo.  Hoy, incluso, escribo desde el extremo sur. Para los que me siguen más íntimamente, no morí en el Ferry. (Chistosas historias hay, y claro, también anécdotas que se contarán en su momento) Sin embargo me di cuenta de algo que parece ser una constante. Cada vez que debo pasar un duelo, una separación, una pérdida... me vengo al sur. Cuando me separé definitivamente y luego me divorcié, tomé mis cosas y me vine a Valdivia y Osorno. En Osorno me recibió una amiga de mucho tiempo (de redes sociales) llamada Macarena, y lo pasamos genial. En Valdivia me recibió una ex colega de bares, llamada Karol. Lo pasé demasiado bien, porque fue una excelente anfitriona en todo sentido (Sí, también en ese sentido). Con ambas ...

 De nuevo sonó el teléfono y nuevamente eran de allá... Sí... de la Fundación... Y es curioso, hay que decirlo... Segunda vez que me llaman en menos de un mes. La primera vez fui para ofrecerme trabajo (Sí, sorpréndanse, porque si me hubiesen despedido, porque en menos de un mes, me llaman para volver?) Y claramente mi respuesta fue un No rotundo por tres razones bastante justificadas y que ya conocerán en su momento. (Insisto, no puedo decir nada aún...) Pero la llamada de hoy en la tarde fue bastante curiosa. Empezó con un Aló, con un saludo afectuoso, un cómo estás, cómo están tus proyectos para terminar diciendo: Necesitamos hacer un nuevo acuerdo. ¿Por qué quieren un nuevo acuerdo, si ya quedó claro todo en Noviembre? o ¿Hay temor de que pueda decir algo que los pueda perjudicar? Es decir... no soy alguien tan importante y recuerdo esa frase que me dijo alguien ahí dentro: "Nadie es irremplazable". Estoy de acuerdo... nadie es irremplazable, pero si en menos de un mes me...

Ayer fue un día emocionalmente fuerte, pero para bien; (Primer Peregrino en Chile, háganse esa) Hoy es un día emocionalmente fuerte, pero para estabilizarse. ¿Y por qué no digo que para mal? Porque uno decide como tomarse las cosas. Las cosas pueden ser favorables o desfavorables. Y uno decide como debe tomarse eso... Y yo estoy en un modo en que no dejaré que nada me perturbe, porque ya permití durante años que personas que no valían la pena, hicieran conmigo lo que quisieran. ¿Qué culpa tengo yo de siempre intentar hacer lo mejor posible en todo ámbito? ¿Tengo culpa de que siempre batallé para que mis estudiantes, en todos los colegios, aprendieran más que simples conocimientos y pudieran ser personas, que el día de mañana pudieran tener éxito en sus vidas? Les diré una gran verdad: La vida en adelante no se trata de lo que estudié y aprendí; se trata de lo que soy y me formé. Conozco una cantidad increíble de adultos funcionales, pero no emocionales, que finalmente se dedican solo a...

(Modo ficción... Porque también puedo escribir lo que mi imaginación quiere crear) Por primera vez, una publicación de mi blog, tiene nombre y apellido y está dirigido a una persona en especial. Sin embargo, no le daré el gusto a todos ustedes que sepan quien es... Dejen que siga el misterio, para que todos en algún momento sepan de quien hablo. Las últimas semanas no me he encontrado tan tranquilo como me hubiese gustado y sobre todo por muchas cosas que han sucedido y sobre todo, por la flagrante separación que ha tenido que ser. Me ha dolido, claramente, pero también soy consciente de que las decisiones de hoy, que son mejores para ambos, en nuestros mundos separados, nos podrían llevar a un mundo en conjunto en un futuro. ¿Cuándo llegará ese futuro? No lo sé... ¿Llegará ese futuro?... Tampoco lo sé... Pero eso no me dejará de hacer cumplir las promesas que en algún momento dije que iba a cumplir. Todas y cada una de ellas... Y es que en esta decisión de separación; también ha pasad...

 Quedan diez días para poder contar mi verdad. En diez días puedo confesar que fue lo que pasó (se acaba el acuerdo de confidencialidad, aunque me han llamado para que no diga nada, jajaja) Sin embargo, ¿de qué serviría contar hoy mi verdad? Mi nombre, mi honra y dignidad fueron aplastadas por personas que nunca pensé que lo harían. Mi personalidad se intentó nuevamente mancillar (que término más español) por gente que no pensé que lo haría y aquellos que me juraban lealtad, fidelidad y más que eso, Cariño, se alejaron de una manera muy sencilla. No culpo a los adolescentes, que la misma palabra proviene del latín adolescere, que es crecer, desarrollar y fortalecer. Algunos dice que viene de adolecer (padecer alguna enfermedad), pero no es mi caso, debido a que me encanta trabajar con adolescentes desde siempre. Es más, cuando volví a hacer clases, volví a reencantarme con esa faceta de mí. La odié en su momento porque no me gusta el sistema educativo nacional, porque siento que pr...

Hoy fue un día muy musical, ya que escuché todo el día música de distintos tipos. Bueno, no solo eso, además salieron canciones en distintos lugares que me transportaron a momentos e instantes.  Y no podía no dedicarle a este blog un especial momento a la música, si se trata casi de eso, si cada post tiene su canción especial, depende el estado de ánimo. ¿Cuál fue la primera canción que recuerdo que me pegó muy fuerte emocionalmente? Sigues Dando Vueltas de La Rue Morgue (oooh sí, que contextual) Claramente un tema que durante años me hacía emocionarme mucho porque es un tema bello y emocionalmente fuerte. Esa conexión se dio en el instante en que comencé a experimentar lo que era el amor, así que fuerte. ¿Y había otros temas? claramente, Alex Ubago, Juanes, Sin Bandera; todos esos cantantes o grupos mamones que me llevan a recordar al Alessandro más romántico y que pocos conocen, pero que existe. Bueno romántico de cursi, porque romántico alemán siempre. (para entendidos) Y música...

 Extraño encabezado para algo que puede ser recíproco, pero a la vez estafador si se le puede considerar así. ¿Qué significa hacer un sacrificio mutuo? ¿Uno puede sacrificarse a uno mismo o es solo una forma de visionar el egoísmo y el amor propio, usando una excusa externa? Hace algún tiempo comprendí que existe el concepto de compromiso mutuo, y que cuando uno quiere realizar las cosas está dispuesto a hacer sacrificios por el otro. Es como ese refrán que dice: Hor por ti, mañana por mi. Pero ¿y si nunca llega ese mañana? ¿Dónde queda ese sacrificio? Difícil, porque muchos en la vida lo hemos realizado, y por tantos motivos, siendo el más universal el amor. Porque el amor es ese sentimiento que hace que exista una atracción única, exclusiva y auténtica; que busca la admiración del otro y que sin lugar a dudas no tiene por donde negarse.  Y es que a veces, muchos mezclan el concepto de ser recíproco con intensidad. Y no son lo mismo; pero otros dicen que es mejor la comodidad...

Hoy, hablando con una conocida, recordé ese dicho que alguna vez escuché de un sabio chino. "Somos luciérnagas porque somos capaces de iluminar a otros, en los momentos más oscuros" Y siento que es absolutamente verdadero, porque las luciérnagas no solo son maravillosas sino que también se atraen. Como yo atraje a un par en mi vida... Pero... Pero... ¿Y si le hago mal? Sería fácil que otra persona viniera a hacerme esa pregunta y mi respuesta sería: Ey! no tienes que cargar con toda la responsabilidad de los sentimientos y procesos del otro. ...Que respuesta tan acertada, pero tan de mierda para mí... Me he hecho tantas preguntas este último tiempo, que las respuestas no me gustan del todo. Sin embargo, pienso en tantas respuestas y tantas cosas que sería bueno listarlas aquí: 1. El amor genuino no buscar hacer daño. Nunca quise apagar sino que iluminar. 2. Las personas son complejas, y tienen sus propias batallas internas. Una cosa no tiene que ver con el tema emocional o de...

 Hoy tomé mi mochila, mi vieira y mis zapatos y caminé... Caminé... como cuando un día en Enero y Febrero también lo comencé a hacer... Y fue algo bello y hermoso lo de ese año y el de hoy también... No puedo explicarlo de una manera en que puedan entenderlo... Porque hay que vivirlo. Pero iba caminando por todas esas partes, por todos los caminos y mi felicidad estaba desbordada. Solo escuché música y miraba alrededor... Miraba a la gente pasar a mi lado y me salía el hecho de poder saludarlos como en España Buen Camino! Pero sabía que no me entenderían y seguía estando feliz en ese camino. Caminando una y otra y otra vez... ¿Y saben? Fui Feliz... De nuevo fui feliz con poco, con solo el hecho de seguir caminando y seguir y seguir... No hubo cansancio y durante esas dos horas de caminar (unos 7.5 kms) fui la persona más feliz del mundo, porque me encontraba solo yo conmigo mismo. Pasé por la Iglesia de San Agustín. Me arrodille frente al Sagrado Corazón y también a Santa Rita y le...

 Hoy pensé en una interrogante muy válida, y que podría ser para todos algo que se han preguntado en su vida.  ¿Somos capaces de cumplir nuestras promesas? Que difícil, cuando este mundo está lleno de personas que les interesa más lo superficial que lo profundo, y que el egoísmo e individualidad (elementos no negativos, pero que la gente confunde fácilmente con narcisismo) están a la orden del día.  Ya, pero, ¿me importa el resto o me importo yo? Hablando de egoísmo, ¿no?... He sido una persona que si ha cumplido sus promesas. Partamos por el principio de los tiempos: Me prometí ser profesor y ayudar a los demás. Check! Prometí sacrificarme por otros, sin importar que me pasaba a mí. Check! Prometí ser de los mejores de mi generación en los estudios superiores. Check x3! (Pregrado y los dos Masters). Prometí siempre tener a mis amigos y pareja contenta y felices, sin importar mi estado de ánimo. Check x ocho acostado. Okey. Lo he cumplido de la mejor manera posible, y cre...

 Hoy reflexioné sobre la muerte y todo debido al libro de Matthew Perry que estoy leyendo. Es increíble que el mismo reflexione y diga que debería estar muerto me parece un poco impactante, pero muy verdadero porque... ¿Cuántos de nosotros hemos dicho lo mismo en algún momento? Ya sea por accidentes, circunstancias o incluso solo por el simple deseo de estarlo. Pero acaso la muerte no es más que el límite o frontera entre lo finito y lo trascendente, que se transforma en un evento ineludible para nosotros los seres humanos y que, queramos o no, define nuestra existencia. Para otros, incluso, podría ser el último límite que te lleva a la puerta de lo desconocido. Y es que morir es solo un recordatorio constante de que los seres humanos somos frágiles y temporales, y que no solo estaremos en este mundo por todo el tiempo que queramos. Sino al contrario, en algún momento dejaremos de existir. Algunos filósofos, como Heidegger, decían que recordar y ser consciente de nuestra mortalidad...

 Hoy empecé tarde a escribir... Por falta de inspiración, o cansancio o simplemente no querer. Aunque me comprometí a siempre hacerlo y nunca no querer.  Me extraño a mi mismo y a esa fuente de inspiración que en algún momento tenía y que siento que hoy se perdió. Intenté hacer de todo un poco pero no pude. Solo programé el viaje y ver que se podía hacer y se me apagó la pila. Pero se me apagó mal. Ni siquiera ganas de hacer un rato de ocio me dieron. Es decir... No tengo ganas de nada. Y siento que hace muchos días que no tenía momentos así de tanto bajón. ¿Me faltará algo? Claro que si, pero también soy consciente de que aunque me falte algo. No me voy a rendir ante nada. Se vienen días de gran importancia en mi vida y que debo afrontarlo de la mejor manera posible No rendirme, no hacer nada que no valga la pena y que no sirva para construir mi futuro. No voy a rendirme, porque mucha gente a mi alrededor depende de mí. Y si hay algo que recuerdo a diario fueron esas palabras...

 Dormí mejor... mas no bien. ¿Cómo puede ser eso posible? Simple, solo cerré los ojos, descansé pero no significa que tenga mi alma en paz o mi mente sin muchas cosas que pensar. Sobre todo hoy. Estoy sentado en un café, que fue el epílogo del último día que pude, de cierta manera, compartir contigo. Aquí estuve durante muchas horas pensando en un sin fin de cosas, antes de dar el paso de decir; veámonos. Y me dan tantas emociones extrañas, porque también fue una de las últimas veces que escuché tu voz.  Se me juntan tantas emociones que no sé como controlarlas, pero encontré una manera en la cual me puedo engañar fácilmente de la realidad que estoy viviendo, pero que no quiero vivir. La razón de porque dormir mejor fue la conversación con mi psicóloga el día de ayer. Ella me dijo que no debía preocuparme aunque me dejó con dudas existenciales tan grandes que la primera frase que se me ocurrió decirle al final de la sesión fue: te quiero, pero también te odio. "Lo que es para ...

 Hoy me senté en el café que descubrí y que solo quería compartir en más de alguna ocasión... Me senté esperando encontrar respuestas a muchas cosas y sé que no encontré ninguna.  Es más, hoy como una forma de aislarme del mundo, cerré mi única red social. ¿Por qué lo hice? Porque simplemente necesito espacio y tiempo para mi. Y aunque pareciese algo que siempre hago, este tiempo he sentido que necesito más cosas para sentirme parte de mi mismo. Parte de un lugar. Parte de ese lugar para mi. ¿Y qué es lo que me tiene mal y me hace querer bajar los brazos? No sé. Puede ser mi estado depresivo que en ciertas circunstancias vuelve a aparecer o puede ser la falta de confianza y el miedo a la incertidumbre del futuro y a lo que me deparará. Alguien me diría que no sabemos que nos espera más adelante, pero acaso ¿no somos nosotros los que decidimos eso? El futuro lo decidimos y forjamos nosotros... Sin embargo, puedo creer que la gente también tiene miedo a eso, a un futuro donde la...

 Que difícil es afrontar los miedos y las inseguridades en la vida de uno mismo. Es como si las cosas estuviesen destinadas a suceder y que no hay marcha atrás y parece que la vida no se detiene de ninguna manera y solo avanza una y otra vez y se intenta reparar de alguna manera, porque siente que lo necesita.  ¿Cómo repararse de tantas heridas y cicatrices que el camino te ha dejado? Tengo 37 (según mi acta de registro, tendría 33), y en estos años he sufrido de todo un poco. Era el menor por mucha diferencia con mis hermanos, por ende, me críe en un contexto de una familia muy sobreprotectora, donde el impacto de la muerte de mi hermana mayor, hacía que me sobreprotegieran demasiado. En el colegio no la pasé bien. En básica, mis compañeros no compartían conmigo, me aislaban y solo se juntaban por las actividades escolares, porque desde pequeño mostré que tenía cierta capacidad para los estudios. Terminé en discusiones y peleas con muchos de mis compañeros, e incluso algunos ...

 Hace tiempo que quería hacer esto... Realmente hace tiempo... un espacio donde pudiese hablar, desahogar, contar mi historia. Y no solo porque tengo mucho que contar, sino porque también es un espacio para mi de seguridad y de sentirme escuchado y leído por otros. Tal vez, mi experiencia le pueda servir a otros. ¿Y por qué decidí hacerlo ahora? Porque lo necesito y Alessandro (Daniel) de hace unos años no es el mismo que está hoy. Pasé muchas cosas importantes durante los últimos años que me podrían haber derribado profundamente, tanto en depresiones, como en abismos, pero finalmente me pude levantar y aquí estoy, un día 6 de enero del 2025, escribiendo esto. No es fácil realmente hacerlo, aunque no lo crean, ya que muchos me conocen y se me dan fáciles las palabras. Pero, ¿es fácil hablar de uno? Por supuesto que no, entonces ¿por qué lo hago? Sencillamente porque puedo hoy. Y puedo porque me he levantado de muchas cosas en mi vida y me sigo levantando, algunas muy malas, otras m...