Contact Zero...

 Estaba hace rato pensando en como empezar este escrito. Incluso, estaba pensando colocarle "Desde el Amor Completo Hasta el Contacto Cero"

Era interesante ese nombre, porque retrataba la involución que han tenido todas las cosas y que me han tenido en un vilo tremendo. 

Hoy, incluso, escribo desde el extremo sur. Para los que me siguen más íntimamente, no morí en el Ferry. (Chistosas historias hay, y claro, también anécdotas que se contarán en su momento) Sin embargo me di cuenta de algo que parece ser una constante.

Cada vez que debo pasar un duelo, una separación, una pérdida... me vengo al sur.

Cuando me separé definitivamente y luego me divorcié, tomé mis cosas y me vine a Valdivia y Osorno. En Osorno me recibió una amiga de mucho tiempo (de redes sociales) llamada Macarena, y lo pasamos genial.

En Valdivia me recibió una ex colega de bares, llamada Karol. Lo pasé demasiado bien, porque fue una excelente anfitriona en todo sentido (Sí, también en ese sentido).

Con ambas perdí el contacto, sobre todo con la segunda, debido a que no nos podíamos enredar más de la cuenta, yo en vías de un divorcio, ella de una relación. (Historia para otro momento, aunque haya vuelto con el patán de antes)

Pero si esta entrada se llama al Contact Zero, es porque es la decisión que ha tenido que ser. Luego de mucho tiempo donde las cosas habían estado tan potentes y bellas entre mi individualidad y la de las otras personas, llegó un momento donde debería aislarme. Y esa aislación, viene desde el sentido interno de mi mismo.

¿Cómo reencontrarme? Bueno, venir al sur es reencontrarse, y creo que cada vez más al sur significa que más me ha dolido. Necesito aislarme de todo y en esta ocasión, con todo el término del año 2024, faltó poco para no llegar a la Antártida. Y no exagero, porque creo que el efecto que tiene el viajar al sur, tiene que ver con el efecto de poner en modo "congelado" mi corazón.

¿Y por qué debo hacerlo? Para no sufrir más. Es sencillo. Yo siento que la gente no entiende que uno puede sufrir y tiene el derecho de hacerlo por amor. Uno debe sufrir por las razones correctas y debe también ser capaz de reconocerlas.

¿Sufro porque dejaste de hablarme? No, porque era lo correcto y lo que ambos determinamos.

¿Sufro porque ya no hay demostraciones de amor? No, porque dentro mío aún creo en esto de manera ferviente.

¿Sufro porque el contacto es cero? En parte, aunque no es la razón correcta.

¿Entonces?

Sufro porque no quiero que suceda lo que tanto temí y siempre dije: Que esto se transforme en un capricho, en una anécdota y que se olvide con el tiempo. Hoy no tengo el control de lo que pueda suceder; ni de las acciones, ni sentimientos, ni nada que pueda permitirme sentirme más tranquilo. Saber que estoy haciendo algo para demostrar ese cariño inmenso que tengo y que perdurará. Demostrar que todas las cosas que he hecho desde hace un tiempo hasta hoy y adelante, las estoy haciendo por nosotros.

Sufro porque no puedo "regar esa planta" para que pueda crecer la flor del amor, como estaba sucediendo.

Y en ese caso, y al modo dramático, siento que las cosas se están yendo para otro lado. Se están yendo casi al modo, olvidémonos de todo, de nosotros, de lo que éramos; vive tu vida yo la mía y que todo se transforme en eso... algo que pasó y nada más.

El contacto cero se transformó en esa decisión que hace que mis sentimientos estén absolutamente desequilibrados, porque siento que finalmente el sentimiento más lindo y puro que he sentido, y que está aquí y lo sabes, se desvanezca y no pueda hacer nada con él. Tal vez lo que quieres es eso, que elimine mi amor y cariño, tal como nos eliminamos de Wsp, de IG, de Threads, de Spotify y de todos lados. 

Tal vez es lo que quieres... Tal vez es lo que deseas... Quieres que me olvide de esto...

¿Y cómo puedo hacerlo, sino es lo que quiero...? Pero respeto lo que quieres y necesitas, porque este proceso se trata de ti, no de mí.

Siempre se ha tratado de ti, y no de mí. Y por eso estamos en esto, en este mismo preciso lugar e instante.

Porque todo es para ti y siempre será así. Y espero ser algún día suficiente (como no lo fui) para volver a tus brazos.

PD: Amo que la gente saque conjeturas de esto. Porque puedo estar hablando de ahora, de lo real, de lo ficticio o incluso de la nada.