Desgarrador

Me rindo...

En la entrada 30 de este blog ya me rindo de todo. Me rindo de seguir escribiendo para que nadie me lea y para que las palabras no te lleguen jamás y que realmente me ignores, como haciendo que no pasé por tu vida.

Porque eso siento. Siento que solo fui "esa anécdota" que sabía que me convertiría... Que las últimas palabras y despedidas que nos dimos, solo fueron palabras al viento para cerrar un ciclo... pero, decías la verdad? Aún creo que sí la decías, pero no creo que sea totalmente cierto... creo que es más fácil pasar la página y hacer como que nada pasó...

¿Eso te recuerda a algo?

¿Y yo?

Estoy aquí... sigo usando nuestras pulsera... sigo usando el anillo que dije que había comprado para ti... Sigo usando nuestros símbolos y yendo a nuestros lugares... Sigo pensando en que no quiero continuar con mi vida normal sin que tú estés presente... que debo continuar, seguir, que debo hacer como si "nada pasó". Que debo estar con pareja, que debo hacer planes a largo plazo, que debo continuar, como si lo nuestro fue solo un paréntesis y nada más que un paréntesis... PERO NO PUEDO Y NO QUIERO... Me rehúso a eso... y aunque sigo mi vida normal hoy en día, con todo lo que te dije y todo lo que ha pasado... No soy feliz...

No quiero hacer cuenta que nada pasó, como pienso que tú lo haces... porque siento que hasta piensas que fue un error y que te arrepientes y eso me duele más porque no puedo saber que sucede por tu mente... 

Pero para mí lo que pasó fue lo más bello que pude haber vivido y no me arrepiento... Y no lo pienso olvidar ni dejar de lado jamás... Aunque para ti es más fácil... para mí no... Y ahí está la diferencia. Porque mientras te queda tanto, a mi me queda poco...

Y tal vez estoy escribiendo desde la rabia, el enojo pero también desde el desgarro en el corazón de saber que hace un par de días fue 28, nuestra fecha especial, y que fue otro 28 lleno de dolor, tristeza y una despedida constante. Lleno del dolor que no quería sentir, pero que sabía que sentiría.

Otro 28 más marcado por un adiós...

Y si, estoy hablando con rabia... porque en este tiempo me has hecho falta, como creo que yo no a ti... Te he extrañado como creo que tu no a mí... te sigo amando como creo que tú no a mí...

Pero debo amarte en silencio... no queda de otra... porque no puedo decir nada más... solo amarte en silencio... solo eso y nada más...

Hace ya semanas que estoy trabajando y me tomé un día libre de trabajar hace unas semanas... ¿sabes que hice? Fui a nuestros lugares, fui a esa plaza, fui a ese café, fui a todos esos para poder sentarme y pensar que estaba contigo, de que aún me acompañabas.

¿Y sabes que pasó?

Ríete...

Escribí un libro... Exactamente en 72 escribí un libro completo... Un libro que habla de muchas cosas, pero lo escribí para que algún día de la vida, llegue a tus manos y lo puedas leer...

(Está en varias editoriales siendo evaluado y no sé si será un proyecto que se cumpla, pero estoy seguro que quiero que se cumpla... quiero que veas todo lo que escribí)

Incluso soñé con lanzarlo un 28... Porque lo cree pensando en ti, lo construí contigo y lo terminé sabiendo que algún día podrías leerlo.

Ese libro te pertenece y es solo tuyo... pero no puedo ser egoísta y no demostrarle al mundo lo que me haces sentir y como he crecido.

Y esta entrada, de este blog, no es parte de ese libro, porque aquí estoy enojado con rabia y mucho dolor... y es solo un arrebato de no saber que estás aquí al lado mío y que te necesito tanto, y que quiero seguir amándote, aunque sea en silencio y seguir adelante que es un grito desesperado para decirte...

Sigo aquí... y me sigues inspirando a ser cada día mejor... buscando mi mejor versión...

A veces, siento que pierdo el brillo... pero recuerdo tus palabras, leo nuestros mensajes... y ahí recuerdo... que todo lo que viví contigo... Fue lo mejor que me pudo haber pasado...