Viviendo... Sin esperarte... Pero esperando...

(Suspiro)

Increíble como una simple conversación con alguien te puede iluminar muchas cosas y abrir la mente en muchos sentidos. Es raro porque tal vez yo lo tengo muy claro, pero tal vez no fui demasiado claro con otras personas, que sufrieron y salieron dañadas...

¿Qué estoy haciendo en este punto de mi vida? Viviendo... Creo que ya estoy en un punto increíble de mi vida donde si siento que estoy viviendo. Estoy en el punto medio de mi vida, y aunque siempre pensé que moriría antes de los 30 (Si, que gran pensamiento me acompañó toda mi vida), ya tengo 37 y creo que la vida me dio 7 años de más.

Pero, ¿Qué es vivir? Simple, es respirar. Aunque aquí hay que determinar la diferencia entre vivir y sobrevivir, que es bastante distinta una de la otra. Yo siento que por primera vez en estos 37 años estoy viviendo. Olvidemos los primeros 12 años donde estamos jugando a vivir. Luego viene la adolescencia que es cuando intentamos tener una identidad y vivir.

Y mi adolescencia fue bien nefasta, y duró eso hasta como los 26-27 años. Cuando comencé a trabajar, cometí tantos errores personales, laborales y sociales que siento que estaba solo en el ensayo y error. Y eso sumado a mi depresión (ya creo que hasta era endógena), estaba sobreviviendo.

Me casé... Fui papá (biológicamente y criando)... Me divorcié... Y seguía sobreviviendo.

Entonces... ¿Por qué siento que ahora estoy viviendo? Porque por primera vez estoy en paz conmigo mismo y aunque no llevo una vida feliz ni completa, al menos estoy tranquilo y todas las cosas que han ido saliendo (buenas y malas) en la vida, las tomo como un aprendizaje y no como algo para frustrarse o sentirse no suficiente

(Ok... a veces se siente igual, pero no domina mi vida... Eso ya es un avance)

Y aquí viene la confesión de confesiones: Creí hace unos meses atrás que había conseguido estar completo. Me faltaba una pieza en mi rompecabezas que era el concepto de amor propio... Que es un concepto difícil de encontrar, pero que había encontrado y fue una pequeña luz la que me ayudó a encontrarla. (Gracias por eso...)

Y ahí empecé a vivir. Pero me equivoqué en algo... Y debo pedir disculpas... Tantas veces dije que iba a esperar, que nunca te dije realmente a qué me refería con eso.

Aquí nacerán muchos conceptos bonitos y que tal vez muchos no entiendan, pero esto se remonta a una historia muy, muy lejana.

No quiero que tengas la presión de que estoy aquí. Querida, mis sentimientos no han cambiado ni siquiera un poco. Siguen estando ahí... Incluso: "Son más que ayer, pero menos que mañana"... Pero sigo viviendo mi vida... Sigo adelante y no me he detenido en ningún momento... Sigo construyendo lo que será mi futuro... Sigo conociendo gente, sigo estando hacia adelante, buscando y encontrando mi mejor versión. Sigo construyéndome, hacia adelante... Porque es lo que querrías de mí. Y aunque ya no estés, es lo que siempre habrías querido para ambos...Que siguiera adelante y que me sintiera suficiente (que es muy difícil de hacer)

No te estoy esperando... Porque sigo adelante... No detuve mi vida por ti... La sigo viviendo al 100%, incompleto, pero la vivo. Y en realidad, la vivo gracias a ti. Porque creo que nunca te diste cuenta lo importante que fuiste para mi, esperando que aunque fuese un poco, haya sido tan importante para ti:

Tú... me diste las ganas de vivir... Tú me diste esa confianza de volver a creer en mí, de que puedo comerme el mundo si quiero. De que puedo seguir con todo, y que nada me va a hacer rendirme. De que si realmente tengo luz por mí y no por otros... De que tengo esa luz que nunca pensé que tendría... Y tú me enseñaste eso y como te dije muchas veces "Te convertiste en mi maestra" y me enseñaste del mundo mucho.

No te espero... porque me dijiste que no querías eso... Pero hay algo que debes saber... Mis sentimientos siguen aquí y están "congelados" o en "pausa"... Porque sé que cuando encuentre mi mejor versión y tú la tuya... Nos reencontraremos... 

¿O acaso no nos manifestamos mutuamente?

Yo sí... y estoy seguro que fue así, porque hay tanto que no alcancé a contarte por miedo... pero también te manifesté muchas veces... y sí llegaste... Como yo llegué a ti...

Gracias... De verdad te quiero dar las gracias por todo... Y por último, quiero algo para ti.

Sé Feliz... Crece... Aprende... Equivócate... Disfruta... Enamórate donde estés... Sé la mejor versión de ti misma (de esa que me enamoré perdidamente)... Sé ese brillo que sé que tienes y que yo conozco, porque tu potencial es hermoso para lograr todo y más... 

Yo siempre estaré aquí... Porque no olvides que te extraño muchísimo... Y que te Amodoro... (Inserte imágenes de nuestros corazones)

Y sí estoy viviendo... porque mis promesas deben cumplirse y no se cumplirán solas... Las lograré como sea... porque quiero que me vean triunfar y crecer... 

Estoy viviendo... No te estoy esperando... pero espero que algún día nos reencontremos... Y como dijiste "más resueltos" para poder amar nuestras propias versiones y juntos amar lo mejor del otro...

¿No se trata de eso el amor? Amar lo mejor del otro, porque te hace salir lo mejor... 

Gracias Totales... Y aunque se lea a una despedida... no lo es... Solo necesitaba decirte lo que muchas veces no pude decirte y me encantaría habértelo dicho... No me he ido... Y no me iré aún...