Alessandro Bonet

Me estremecí... Y el mundo en sí... cambió... Estaba caminando por el centro, cuando vi una figura parecida a ti. Caminaba como tú, tenía tu pelo, tenía tu figura. Tal vez no tu hermosa ropa ni tampoco esa aura especial que tienes cuando vas a todas partes y te haces notar... Pero simplemente era similar a ti. De espalda te vi, y claramente tuve mil impulsos que hacer. ¿Voy a hablarte? Pero, si no eres tú, haría el ridículo y podría incomodar a otra persona que no eres. ¿Dejo de pensar en ti? Ya lo he pensado y no sirve de nada, si con solo ver a alguien en la calle, se me estremece el mundo. Es increíble como cambiaste tanto en mí, y lograste que las cosas cambiaran para mi vida. Hiciste que mirara todo de manera distinta y que por primera vez, me empezara a querer. Hiciste que todo fuese más bello y más hermoso. Hiciste que todo llegase a un punto de no retorno, donde me di cuenta de lo que me merecía y lo que tenía; y claramente siempre debí luchar por merecerme más de lo que realme...

No soy alguien que haga las cosas para dañar o para hacer mal... Estoy en un bajón emocional importante que me hace dudar de mí. Incluso me hace dudar de lo que siento. Es difícil no ver las cosas y más cuando estoy en este proceso de acompañamiento. Me he sentido bien con lo que hago, pero no encuentro los espacios para encontrarme conmigo mismo. Porque lo más importante no es acompañar a otros, es acompañarse a sí mismo, y ese es el proceso más difícil. Y yo lo sé, más que nadie... ¿Saben a cuantas personas acompañé de manera desinteresada y solo por amor, por quererlos, por querer que se sintieran bien? A muchas... Acompañé a personas que no se sentían suficientes. Estaba ahí levantándole el ánimo y demostrándole que si valían la pena.  Acompañé a personas en periodos de duelo, donde se le había ido un hermano, una madre o incluso un hijo. Estaba ahí para ser silencio cuando debía serlo. Estaba ahí para ser primavera en el invierno (una de las pocas frases que me quedaron de ti)...

Hoy amanecí más tranquilo. Llevaba días sin poder dormir bien o sin despertar con esa sensación de paz o tranquilidad. Habían sido días duros, pero ayer, luego de un agradable sesión terapéutica, pude estar más tranquilo.  Claramente los días anteriores han sido de mucho movimiento y de ocuparse, de que las cosas vayan a 100 por hora en lo laboral, pero a 1 en lo personal/emocional. Eso potenciado como por ejemplo, de que casi me topé con cierta persona en una estación de metro (y creo que no te quedó bien el ignorar), me hizo sentir que tomé la decisión correcta cuando eliminé a todas estas personas de mi vida y solo me quedé con los que de verdad se quedaron. (Siga ignorando todo lo que hice por usted, total, es fácil olvidar algo que nunca sentiste) El día de ayer empezó bien. FELICIDADES, que tremenda generación la de los III° actuales de mi ex trabajo. Siento que lo hicieron fantástico y me sentí muy alegre al saber sus resultados. Un mérito 100% de ellos; el colegio nada tuvo...

Hoy es un día especial para muchos. Y también para mí.  Y aunque muchos han tenido ya su inicio, inicios hermosos y bellos... también tengo sentimientos encontrados porque me encantaría que las cosas fuesen diferentes... Les seré muy honesto... No han sido las mejores semanas... Tanto así que el sentimiento depresivo ha estado acompañándome los últimos 14 días. De forma presente y constante. Y ha sido triste verme perdido en un abismo de elementos que parece no puedo controlar. Y esto se ha ido agravando por un par de situaciones que han ocurrido. En primer lugar, terminé el libro autobiográfico de Matthew Perry (a quien todos conocen como Chandler Bing de mi serie favorita Friends). Un libro sincero, honesto, muy al estilo de su personaje y de su vida. Con cada página me sentía más y más identificado con él y con su historia, donde se declaraba un hombre de muchos errores, de sus adicciones más grandes (alcohol, cigarrillos y pastillas), pero que al final del libro (spoiler) quier...